¿Qué?

No queda más, ¿Verdad?...
Libertad, libertad.

No puedo dejar de quererte, y no puedo obligarte a que tú me quieras a mi.

Mi felicidad es algo diferente a lo que, aparentemente te hace feliz a ti...

No tengo el valor ni el deseo de alejarme... Pero tampoco tengo la fortaleza de seguir así...

Ya no sé qué hacer... Cada vez puedo menos....

¿Qué voy a hacer?
¿Qué tenemos que hacer?...

Jeh... Dolerá, sea lo que sea que pase... Pero 'será lo mejor', creo...

Sólo sé... Lo que yo siento... Pero ya ni siquiera tengo claro lo que quiero...
Y tu... Ahora eres un misterio para mi...

Desaparecer.

Muero.
Estoy desapareciendo y nadie parece percatarse...
No paro de pensar, sentir y llorar...

Ya estoy cansada de la incertidumbre, estoy cansada del dolor...

Estoy cansada de ser fiel a mis sentimientos, de luchar por ellos aún cuando mi existencia esté en peligro... Tratar de salvarlos, de mantenerlos a como de lugar..

¿Para qué?
Si el dueño los descuida, no le interesan... Los ignora.

No hay peor agonía que 'Amar sin ser amado'.

En este caso, mi amor es víctima de burla, de menosprecio, de pisoteos.
Mi amor es la opción de caricias gratis... De apapachos sin costo... Me entrego por nada...

Sí, por nada. No me das nada más que motivos para saberte ajeno a mi. Saberte lejos, sin interés mayor al de un cachorro que quiere lamerte el rostro.

Leal, al pie de tu cama, alerta, amorosa, ahí estoy, ¿No?... No pido más que un poco de alimento que, resulta ser, las sobras de tu amor, las sobras de tu atención.

¿Desde cuando empecé a conformarme con eso?
¿Cuando dejé de ser 'la única' para convertirme en 'la principal', objeto favorito de tu repisa?

Cada que mi orgullo se enciende, extiendo mis alas y planeo volar lejos... Es cuando te lanzas, con palabras hirientes me atas, me encadenas y cortas las alas... Para evitar que alce el vuelo de nuevo... Y ahí me quedo, sometida por gusto... Hasta que de nuevo, mi fuego reaparece y me hace querer escapar de mi cárcel de amor ficticio.
Y el circulo vuelve al inicio.

¿Qué es lo que nos pasa?
¿Qué demonios esperas?
¿QUÉ ESPERO YO?

¿Por qué jugamos este estúpido y doloroso deporte?
Me siento como un águila en un cuarto de un coleccionista... Atrapada, como ya lo he dicho... Antes, impetuosa, de belleza y magnificencia envidiable... Libre... Independiente. Inteligente...
¿Y ahora?.. Un trofeo en una sala de un acopio macabro...

¿Por qué no quieres dejarme en libertad si ya has probado que mi amor no te interesa?
¿Por qué sigues estando ahí, sabiendo la influencia que tienes en mis emociones, y en mi?

¿Por qué eres tan egoísta que te importa un bledo que me desgarre y desangre, agoniosa, esperando la libertad que deseo?

Sea una correspondencia afectiva... O una herida profunda, pero una emancipación absoluta.

Quiero terminar esto ya... Estoy estancada, estoy detenida... No avanzo a ningún lado y esta falsa alegría consume mi alma, esta fingida felicidad...

¿Cuanto tiempo más será?
¿Hasta cuando me tendrás así?
¿Hasta cuando te cansarás de mi y me tirarás a la basura?... Seguro así será... Cuando te aburra... Me desecharás... Y ni adiós, o gracias me dirás...

No quiero eso...
Prefiero la amputación de mi corazón... A la destrucción total de mi ser.

Carta a un corazón lastimado.

¿Por qué mierda tengo que pagar por tu culpa? ¿Qué pasa si yo quiero ser feliz y sonreírle a la vida? ¿Por qué tengo que joderme sólo porque tú así lo quieres? Yo quiero VIVIR, quiero disfrutar...

No soy una mala persona... Tengo MUCHAS cualidades muy buenas, aún con mis enormes defectos, que claro que no ignoro... Pero tengo muchas más virtudes de las cuales estar orgullosa.

¿Cuál es el punto de sufrir por gusto? Yo NO soy feliz, ¿Qué tu sí?... ¿Te mantiene contento estar llorando a escondidas?... ¿Fingir fortaleza y resistencia ante un problema que cada ves que te pega, te tumba? Ah, no... Es que sí eres fuerte, pero aún así... CAES... Y te aplaudo, porque te levantas... Pero me HARTO de ti al ver que, aún viendo el hoyo, vuelves a pisarlo y a caer.

¿Con qué objeto?... No te alegras de ello y YO me estreso, me frustro... Me lastimo por TU culpa... Tu idea pendeja de 'tal vez, algún día...'.. ¡¿Qué es eso?!... ¿Algún día?... Esto no es un maldito cuento... ESTO es la vida... Y avanza... Y adivina... SE TERMINA.

¿Qué estás esperando? ¿Algo que tal vez nunca llegará?

.... ¿Y por qué debo esperar contigo?...

¿Por qué no puedo exprimirte y ya?.... Jáh... Realmente no tengo problemas contigo, Corazón... No es tu culpa... Tu función está más que bien realizada, por eso es que este cuerpo aún vive... Aún tiene calor y se mueve.... Pero... Contra quien tengo TODO esto, es contra ese sentimiento... Ese que no sé qué tan real es.... No sé que tanto sea mi mano clavando la daga...

Obvio... Es TODA mi mano... Porque soy yo la que se lastima... Nos lastimamos... Por aún quererte a ti...

Jáh, qué mierda.

YO quiero salir adelante... Quiero ser feliz por MI, no por mantener feliz a alguien más... Como TODA mi maldita vida... Quiero luchar POR MI, por MI felicidad, por MIS deseos... Tener MIS logros... ¿Qué importan los demás?... Siempre hemos tratado de complacer al mundo.... Y no lo hemos conseguido... Al tiempo que nos traicionamos a 'nosotras' y no complacemos a nadie...

Qué triste...

¿POR QUÉ LE QUIERES AÚN?

¿No es suficiente todo el dolor, el daño, las mentiras, la traición?...

Porque... Aún cuando TU quieras esconder, 'olvidar', solapar... YO estoy consciente de TODO... Aunque no te guste.... Y estoy consciente de lo que NOSOTRAS valemos... Valemos MUCHO... ¿O qué?... ¿Crees que por nada nos han buscado muchos a lo largo de nuestra vida?...

El que TU te visualices solo de un hombre, no significa que esté mal que el primero no haya sido el correcto... Lo fue hasta que TERMINÓ.

Sí, terminó. Aún cuando sienta cómo te contraes y cómo provocas que nuestros ojos se llenen de lágrimas... Aún cuando sienta ese nudo en el estómago que produces al intentar negar lo que escribo....

Querida... Terminó.

Aún cuando tu te mentalizaste para que fuera eterno.

Sí... Lo sé... Tú lo hiciste así por las promesas que hiciste, y me da demasiado gusto saber lo comprometida y fiel que eres... Pero... ¿Cómo cumplir promesas que están rotas ya?... Porque aún cuando tu trates de mantenerlas... No hay quien pueda cumplir las dos partes...

Tú le eres fiel, le proteges, le cuidas, le amas, le abres los brazos y el corazón, tu ser, cada que le place... Pero TU necesitas que hagan lo mismo por ti, ¿O no recuerdas la promesa?...

Porque yo si, y no la está cumpliendo él.

¿Qué sentido tiene entonces que la cumplas tu, cuando es una promesa inválida ahora?... No fue nuestra culpa... La hemos mantenido aún después de todo esto... Pero ya basta.

Estoy cansada... De verdad, lo estoy.

¿Qué no quieres vivir? ¿No quieres ser autosuficiente? Ser feliz POR TI y no por alguien más.

Sé que tu mentalidad es así... Que tu felicidad se vea marcada por compartir y hacer feliz a alguien que te hace feliz a ti... Pero ESO ya NO existe.

No ahorita, no con él.

¿Por qué te cuesta tanto entenderlo?... Si es tan simple... Y tan real... Tan común....

Muchos años lo has dicho, y lo sigues creyendo... El interés lo es todo en una relación.. Y aquí la única que tiene el interés eres tú... Ni él... No yo.

¿Esta lucha la librarás sola?... Cuando eres LA MITAD DE UNA PERSONA.

Mejor... Sonríele a la vida... Y aunque no quieras, ni te guste... Guarda los bellos recuerdos y vívelos así; como recuerdos... Que te hicieron brincar, contraer, acelerar... Que la hiciste sonreír, llorar [Como ahora], suspirar, planificar... Vivir... Y fuiste MUY feliz... Ok, fuimos muy felices... Pero... Piensa que, si no está con nosotras, no es el indicado... Vendrá alguien que nos haga sentir todo eso, y mucho más... Y sea de verdad longevo...

Entiéndelo... YO te amo, y me harta verte mal... Me harta sentir las lágrimas por nuestro rostro... Porque tú te sientes mal... Porque sufres, cuando no deberías... ¿Cuánto tiempo necesitas para asimilarlo?... Sé que tenemos la capacidad de amar demasiado, incluso a quien no se lo merece... No olvidamos, y a pesar de todo seguimos queriendo... Pero debes aprender a guardar ese afecto y... Seguir adelante... Con él... Porque no puedes desecharlo, y está bien... Eso demuestra lo ENORME que eres, y estoy feliz de compartir un cuerpo con alguien como tú.... Pero.... Ya basta...

Yo quiero que vuelvas a latir sin control por alguien... Que me hagas tener visiones e imágenes continuamente...

Quiero sentir las contracciones en los músculos de nuestro rostro cuando nos haces sonreír... Sentir el calor que provocas cuando bombeas demasiado rápido...

Quiero sentirte bien... Para estar bien yo... Y junto a nosotras... Que Karla esté bien.

Porque... Nosotros la amamos, ¿Verdad?... Debemos amarla MÁS que a nadie.... Porque ella es tu y yo... Y todo lo que nosotros somos... En conjunto...

Sólo la tenemos a ella... Sólo trabajamos para ella... Existimos por ella....

Así que... Ya basta.

Ámala a ella y no a él...

¿Vale?...

Sé que te será muy difícil.... Lo puedo entender.... Pero tranquila... Yo te seguiré golpeando como pueda por hacerte reaccionar y que salgamos pronto de esto... TE LO PROMETO.

De verdad que te quiero demasiado, idiota.

Atentamente: El Cerebro.

Sí, aunque no lo quieras... Quien piensa aquí soy yo.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Hecho por: Karlanely Vázquez García.

I.

I wanna hug you.

I wanna protect you.

I wanna stand with you.

I miss you.

I miss us.

I miss the way we were together.

But... I don't understand.

I don't know what I do, and what I feel, and what I want.

I'm alone in my memories, and in my feelings.

I don't know what happens... And what will happen.~

I need to get lost in my mind... And to caress your face and body... Slow and sweet.

I'm only here.

Fail.

Estoy molesta... Triste.... Pero.... Una vez más recorde que las palabras 'siempre' y 'nunca' no tienen un significado en la vida del humano... Hoy he tenido un coraje con algo que leí, sobre una persona que aparentemente se aferrará a algo que desconose, y que por el momento asegura aunque no conozca nada más.... Y así es como na enorme pedrada cayó sobre mi, una vez más... Y me siento cansada, cada vez más adolorida y un poco más desesperada de esta situación que aborrezco. Odio apostar por algo que solo está en mis recuerdos y que no sé que tan cercano está a la realidad actual.

¿Y sabes?.... En este instante lo único que wuiero es que me valga CELULA INDIFERENCIADA. No quiero nada más que eso....

Estoy cansada... Estoy harta.... Y ya no quiero quererte porque eso significa herirme... Que me duela... Y tendría que hacerme feliz en lugar de desdichada.... No quiero ser tu muñeca en la repisa... Olvidada y empolvada... Y que cada vez más pase el tiempo y se haga fea, fragil... Y se decolore... Pierda su brillo y esplendor.... Ese que en su momento te cautivó e hizo que movieras el mundo para obtenerla.

¿Donde quedó eso?

Ñam~. esto es una pendejada.

Yo ya no quiero seguir así aun cuando mi corazón conserve lo más intacto posible aquel sentimiento por ti.

Ya no quiero esto, y menos porque aparentemente tu no me quieres a mi.

Jmh~, anyway.

Maduremos ya.

.l.

De todas formas tenía que eliminarte del facebook... Pero no pudo haber una previa escena mejor y peor que la que hubo... Una pelea.

Me mentiste y a la vez no... Imagino que es verdad aquello que te saliste a mitad de la clase... Ya no sé si estuvo bien o estuvo mal mi 'explosión'... De todas formas... Exploté por todas esas ocasiones en las que me mentiste y no te dije que me di cuenta.

Intento que no me importe... A ti no te importa, ¿Por qué a mi si? ¿Por qué he de mortificarme?... A la mierda.

Me viene valiendo lo mismo; no interesa... No podré tenerte en facebook hasta pasada la fecha de los 6 meses... ¿Y sabes?... En este momento... No quiero saber nada... Quiero eliminar todo el sentimiento que tengo hacia ti para que ya no me duela, para que eso que debe hacerme dichosa y feliz, no me haga un ser vulnerable y débil ante ti.

Qué triste que esto esté pasando... Nunca habría pensado, ni deseado que así sucedieran las cosas... Pero así pasaron... Y continúan sucediendo... Y no se hace nada para frenar nuestra aparente destrucción...

Qué más da.... Yo no quiero ser la que intentó sola salvarlo... Me ha pesado demasiado como para seguir cargándolo en los hombros....

Duele, bastante xD... Y te extrañaré mucho, muchísimo... Pero esto... esto es enfermizo... Por más amor que te pueda tener... Estoy cansada, herida, decepcionada, desilusionada.... Jeh.... Veamos si el tiempo nos cura y... A ver qué hace de nosotros.... Y a ver si.... Volvemos a toparnos en un futuro.... Y a ver si volvemos a ser lo que eramos... O mejores.... O... Ya nada....

Bomba.

Hoy tuve una bomba en mi cerebro....

Karlanely Vázquez García Ta weno­ ­¿Cómo han estado? :D­ ­

Felling Alive yo bien y tu?? que me cuentas mujercita??

Karlanely Vázquez García Pues aquí :3­ ­Luchando, jua jua!­ ­

Felling Alive porque luchas??

Karlanely Vázquez García Por mi ^^­

Felling Alive aaa eso esta muy pero muy bien y contra quien luchas?

Karlanely Vázquez García Contra muchas cosas de mi.­ ­Es complicado cuando una masa inmensa de 'verdad' te golpea la cara :S­ ­

Felling Alive mmm pues si..y a veces duelepero lo peor que puedes hacer es compadecerte de ti misma

Karlanely Vázquez García Duele, sí­

Felling Aliveal contrario..solo queda seguir adelante..quieres contarme de eso??

Karlanely Vázquez García Exacto, por eso, solo me he dedicado a pensar y analizar desde.... La última media hora desde que me golpeó todo esto...­Pues... Si quieres leer­ ­

Felling Alive claro..porque no?? sabes que me encanta leer

Karlanely Vázquez García Hahaha, lo sé.­ ­De un golpe.... Me dio en el rostro la verdad de lo que quiero... Pensé que no tenía metas, ni motivos... Pero he descubierto unos cuantos que había olvidado...­ ­Serán pequeños... Pero quiero alcanzarlos...­

Felling Alive bueno...nada es pequeño!!

Karlanely Vázquez García Quiero aprender perfectamente inglés, quiero escribir y quiero más que otra cosa expresar­ ­

Felling Alive todo es tan inmenso según el valor que le quieras dareso esta muy bien!!

Karlanely Vázquez García Quiero expresar y que la gente sienta lo que yo... Quiero actuar, quiero escribir... Quiero dibujar... Quiero aprender a hacer música...­

Felling Alive que bueno que te vayas poniendo metas

Karlanely Vázquez García Quiero viajar, quiero vivir muchas cosas fuera de aquí... Ver todo lo que mis ojos puedan...­ ­

Felling Alive pues ya lo tienes, ahora solo debes emplear la manera correcta y los medios correctos para lograrlo

Karlanely Vázquez García Ahora... Sólo pienso en la jaula en la que estoy metida... La carrera que debo terminar y me pesa demasiado que mi padre gaste en algo que no pienso utilizar para ser feliz...­ ­Quiero crecer como entrenadora... Una vez más me he dado cuenta que lo que me gusta es mover masas... Estar con la gente... ­ ­No en balde creo que soy tan habladora e hiperactiva...­

Felling Alive mmm mira...al final de cuentas...en algunas ocasiones debes valerte de aquello que nos brindan los papas para poder alcanzar tus propios sueños...se que talvez no es lo que hace feliz..pero tus padres solo buscan que tengas alguna profesion con la cual mantenerteechale ganas a tu carrera, termínala, esfuerzate muchoooy piensa que al final cuando trabajes podras pagarte todos eso sueños que deseas

Karlanely Vázquez García A eso es a lo que apunto... Pero esta 'flama' que tengo en el pecho es tan grande que me hace sentir desesperada... Quiero empezar YA a dedicarme a ello y no esperar a que el tiempo pase y cumpla con la carrera y el servicio y lo demás...­Me siento tan extraña... Además de lo confuso que es la contrariedad que provoca el amor.­ ­

Felling Alive pues mira...podría empezar con clases de ingles, que te ayudaran a tu carrera y tu titulación

Karlanely Vázquez García Supongo que si :)­ ­
Felling Alive mm después podrias comenzar a buscar talleres de músicao de esculturao de pinturay dedicarle un ratito a ellopero para eso debes aprender a administrar tu tiempo

Karlanely Vázquez García Lo sé, y eso me costará un poco..­

Felling Alive y porque la contrariedad del amor?

Karlanely Vázquez García Porque lucho contra mi corazón también... Yo soy un campo de batalla en este momento y, no solo estoy llevando a cabo una, sino muchas a la ves.­ ­Es complicado.

Felling Alive pues si..pero para poder hacerlo y cumplir tu sueño..o dejas de autocompadecerte pensando que tu vida se irá y que tu carrera y los años..o empiezas a buscarle una solución yaaaaaaaaaaaaaa

Karlanely Vázquez García Ah, no me estoy autocompadeciendo, sino más bien, estoy pensando de una ves qué es lo que quiero para moverme YA en esa dirección. Llevo mucho tiempo preguntándome qué quiero y no he obtenido una respuesta concreta, y aún hoy, no lo es del todo, pero es la más clara que he tenido en mucho tiempo ^^

Felling Alive pues si aceptas una sugerencia opino que sea el ingles

Karlanely Vázquez García Gracias, Opino lo mismo

Felling Alive despues de ahi talleres de artes

Karlanely Vázquez García Eso me servirá mucho ^^

~...

"Cobarde. ¿Hasta cuando estarás dispuesto a hacerte el loco?¿Hasta cuando te darás cuenta de cuanto te importa o te vale?¿Hasta cuando dirás 'lucharé' en lugar de sentarte a ver?

¿Cuando ya no haya más remedio?¿Cuando ya no haya más motivo?¿Cuando ya no haya 'más nada'?

Qué lástima; qué cobarde, y qué triste.No quiero creer en un 'espero no te arrepientas', por nadie se debe arrepentir nunca de lo que hace... Pero en ocasiones... Sólo existe arrepentimiento en nuestra mente y dolor en el corazón... Cuando nos damos cuenta que NO actuamos a tiempo."

El día de hoy vuelvo de un curioso campamento con mis padres...Estuvo bien, pero igual hizo que de cierta forma, mi cerebro fuera víctima de un taladro de muchos recuerdos que me lastimaron, fueron recuerdos desagradables que recuperé de una fosa donde los tenía enterrados... Y en esta ocasión, todos me golpearon de un poderoso golpe.Me molestó, me dolió, y una vez más abrí los ojos ante una parte de la realidad a la que me estaba cegando: no podré olvidarlos.

Triste, pero no podré, y no sé si algún día lo conseguiré, salvo en la ocasión donde ya no me importe, ni me importes más.

Hoy... Creo que las cosas cambiaron una vez más. Seguramente hablaron contigo... Seguramente te dijeron algo... Seguramente... Y por eso ahora tu también has tomado distancia de mi.Triste, porque de cierta forma me entristece... Pero al mismo tiempo, creo que está bien... Creo... Eso creo...

Estoy molesta con los hombres el día de hoy... Hoy, siento repulsión y asco por la gran mayoría, qué deprimente y triste es que vean un culo y quieran lamerlo y penetrarlo como viles animales...Qué desagradable.Jmh, ya me desvié del tema, no importa~.

Creo que... Estoy muy cansada, me arden los ojos y debería estar estudiando... Pero sigo pensando en tantas cosas que... No creo poderme concentrar... Ñam...~

Tengo cinco letras atoradas en la garganta... Y me las tragaré ^^.

Bleh~

¿Por qué me haces creer que me necesitas cuando aparentemente no es así?...

No me gusta sentirme engañada... No me gusta sentirme mal después de sentirme mal previamente.

Claro que sigo con mi instinto protector... Con mi deseo de cuidar lo que amo y mantener mis promesas.

Esto es tan pesado y complicado... Estoy cansada... No me gusta estas sensaciones extrañas y complicadas, por no decir dolorosas...

¿Qué tiene de divertido ocultarme las cosas? ¿Escondermelas? ¿Engañarme?... Me refiero a ti y a mi...

Y no lo sé... No sé nada... No tengo ganas ni siquiera de escribir... Hoy no tengo ganas de marcar nada... Más allá de que el día de ayer me hablaste... Y hoy también... Expresaste tu 'necesidad' por mi... Pero... Jeh... No lo sé... Y apenas ha pasado tan poco tiempo sin hablar... ¿Qué pasará cuando haya transcurrido dos semanas?... ¿Y un mes?... ¿Y tres?... ¿A los seis meses aún me querrás y necesitarás? ¿Me extrañarás todo este tiempo? ¿Me olvidarás?... ¿Y yo?... ¿Qué haré? ¿Qué sentiré?...

... ¿Qué pasará?...

Deamh... Adiós preguntas... Quiero tranquilidad en mi cerebro.... -.-

Wind.

Ahora, he estado más tranquila.... Es como si cada vez me acostumbrara a un recuerdo extraño y ajeno...

Es triste... Que algo tan importante se vaya arrastrando por el viento a un lugar que desconoces... Que no sabes si volverá a estar cerca de ti...

Quiero dejar que la marea me lleve y si tengo que volver a tu lado, el tiempo y la vida lo dirá...

Muchos preguntan... ¿Cómo es que aún piensas siquiera en esa posibilidad?....

Yo solo puedo responder... Que el amor te hace hacer pendejadas, aunque crean que esto es una obsesión... Y que la vida juega con nosotros como si fuéramos algo más controlable que un muñeco de trapo....

¿Qué si lo nuestro se puede repetir? ¿Quién lo sabe? ¿Quién asegura que si? ¿Quién asegura que no?... Nadie puede... No podemos...

Tantos años, tantas cosas, tantos tantos... ¿Cómo se los puede llevar la vida?... Yo aún me aferro a tu regazo, ¿Y tú? ¿Aún te aferras a mis brazos?

El tiempo hace estragos con heridas y sonrisas, ¿Qué se viene?... Debería dejar de importarme... Lo que realmente importa se salvará... Lo que realmente vale, pasará...

Pero, después de todo... El miedo a todos nos ataca... Y así como a veces sigo suspirando... Así como a veces corren de mis ojos un par de lagrimas... Así como a veces sonrío sin motivo aparente... Así... Así... Veremos cuan fuerte es lo que sea que arda en mi corazón y en mis recuerdos... Y también en los tuyos ;)....

Words to the wind~

Questions.

Creo que esto es difícil... Me cuesta bastante no pensarte y recordar que no puedo hablarte.

¿Por qué?...

Seguramente a ti no te importa, no te molesta, no te mortifica... No me extrañas.

¿Por qué me cuesta tanto trabajo?... Debería de plantarme fuerte ante la vida y decir 'así será', y no más...

Pero tengo miedos... Miedos y frustraciones y me aferro a ellas cuando debo tirarlas por el barandal.

No me gusta sentirme así y al mismo tiempo es lo que busco; recordarte y con ello sufrirte.

¿Qué sentido tiene eso?... Demonios, no quiero tirarme a llorar, ya lo he hecho todo este tiempo... El auto ataque debería estar vetado, ni siquiera debería permitirse por mero instinto... Pero a veces... Gozamos de hacerlo...

Lo que me agrada de escribir aquí es el desahogue que consigo... Lo que me desagrada de todo esto es que QUIERO RESPUESTAS... Quiero saber.... Quisiera saber de una maldita vez en qué sintonía estoy contigo... ¿Es que tú no te has cansado de este circo?... ¿De verdad tan poco te importa lastimarme?... ¿Cómo no pensar que me odias si sabes que sigo clavada en 'nuestro pasado juntos' y no haces nada realmente para 'despertarme de esa ilusión'?... Sólo una vez me dijiste que ya no más, y que sí, tal vez, después... Y fue al principio de todo esto... Después de eso te has cansado de decirme cosas que me confunden y no me dejas nunca claro qué demonios es lo que pasa....

Jmh... Ya se me han quitado las ganas de seguir riñiendo conmigo... Quiero respuestas... Las ansío.

.... Lo lamentable es que ahora que tengo el valor de cuestionar... No puedo hablarte...

Sólo te pediré... Si lees esto....... Responde mis preguntas... Como sea... Quiero respuestas... Así sabré que hacer en estos meses que vienen... Necesito saberlo....

Dímelo.....

Si no lo lees.... Y cuando pueda hacertelo saber... Me interesa saberlo aún... Lo preguntaré....

Jmh....

Anyway~...

Shai-shen~...

Hoy quiero escribir.

Quiero plantear qué es lo que ha pasado...

El día de hoy, te digo hasta pronto, Reshi... No es como que lo haya deseado, ni tampoco es como que quisiera evitarlo...

Duele no tenerte en mis días y dolerá no tenerte en ellos los próximos meses, pero... ¿Qué más da?...

Este agujero se tendrá que llenar de una u otra forma... Con agua, con tierra... Incluso con aire... Pero pasará...

Cuesta... Costará... Demasiado...

Pero... Sólo puedo decir... Que yo ya no puedo con este sentimiento... Con este afecto que corroe mis entrañas.

Yo ya no puedo con esta incertidumbre, con esta confusión y aparente agonía... Yo ya no quiero esto, ¿Qué tú sí?...

¿De verdad tan poco te ha importado tenerme en un hilo, amándote y lastimándome?...

No importa, no interesa ya~...

Me dieron donde duele... Mi orgullo; han puesto a prueba mi voluntad, y está bien... Porque yo no fui capaz de hacerlo.

trabajo mejor bajo presión, ¿Qué no?... Y esta no puede ser la excepción...

¿Qué hará de nosotros el tiempo?... Lo que tenga que ser.

Hoy puedo decir mil y un cosas, que la verdad no deseo aseverar. ¿Por qué?... Porque todo puede cambiar... Como ha cambiado tanto desde hace tiempo.

Algo de ayer taladró mi cerebro... 'Ustedes se quedan en un punto, casi asegurando que nada cambiará, y no es así'; es verdad, y quiero ir contra eso.

Los cambios suceden, y no importa, así es... Siempre, todo cambia... Para bien, para mal, ¿Quién lo determina?... Sólo cambian y continúan, en gran parte tiene que ver nuestro deseo... Pero los deseos también cambian por más que nos hayamos aferrado a ellos por tanto tiempo... Gracioso, ¿No?... Como sabemos tanto y al mismo tiempo tan poco...

He perdido las ganas de escribir... Sólo diré una cosa...

Petición de un padrino y medio. 'Orden aceptada' de dos Rover Scouts.

Hasta pronto.

キーナ~ ♥

愛している ゜ レシ ....